sábado, 29 de julio de 2017

Tipos de amigues, tipos de amores





Hola a todes, saben que el temita estereotipo nos obsesiona a un nivel moria casán...entonces bueno como pasó el día del amigue y estuvimos hablando de algunas cositas sobre ese objeto llamado amigue queríamos compartirles..


Tipes de amigues:

AMIGUE GAUCHITE: a este le llamás para lo que sea porque sabes que está y sabes que cuando te dice que no es porque se enteró que sus papá tiene HIV positivo o perdió una pierna gangrenada por la mordida de un escorpión, (en ese caso y sòlo en ese caso, puede que caiga más tarde, pero avisa y compra puchos para todessss eaeaea/ para compensarlo reparte tipo remo a las pibas a las 7am, kisses).



AMIGUE SER DE LUZ: este es complejo, porque como ya hemos hablado en el post de los seres de luz, que si fuéramos serias linkeariamos acá, pero buscar en la plataforma blogspot tan ríspida se la dejamos a les valientes... bueno decíamos es complejo porque es difícil de sostener como todo lo que está al borde de ser una pose newage... pero dícese de ese ser que ama todo, que te desea amor y felicidad siempre, que no chismea de la gente salvo con sus íntimes amistades. Pero después se le escapa la comadreja en ese momento en que sabe que hace un año que estás arrastrando el "ser digna" con ese ex-chongue y que no tenés que escribirle, pero una noche ella se encuentra un papichulo y ahí justo ahí le caes medio moplo porque estás endosada sin saber qué hacer sola en el bar y te dice DALEEEE ESCRIBILE A JUAN ALBERTO, BOLUDA NO PASA NADA, SI TE GUSTA NO TE REPRIMAS..y cagás todo un año de autocontrol. O en un caso más complejo estás con un problemita de alcohol, rehab, y una noche que le amigue quiere descontrolar, pero no se la banca hacerlo sole y quiere sí o sí un secuaz y arrastrar a quien sea al fondo del infierno para no sentir culpa del descontrol te ofrece ese vasito inofensivo de coñac a la miel y listo OTRA VEZ AL ABISMO DE LA ADICCIÓN y el ser de luz estalla en treintamil pedazos.





AMIGUE QUE SI QUE NO: este es un básico en todo grupo, lamentablemente... te arenga todos los wasap, te llena de expectativas, te planea viajes a Punta Cana en dos segundos con hotel olinclusiv y toda la bola... pero siempre siempre después de ese gran sí, viene un gran no.. ese no con excusa, a veces sin excusa, pero no al fin. La verdad es que ya ni enojo provoca, ya no hay factor sorpresa, ya es todo tan conocido y bueno, como buenos cobayos de constumbre prrr como el perro de Pavlov eso, ya saben.




AMIGO CULOTETA: este lo estamos pensando en hombre, aunque puede pasar que haya una paralelo en mujer. Es ese que siempre va a terminar diciendo algo sobre una mujer en pelotas, o qué buenas tetas, oooh tiene un orto. Pero cuando nada que ver en la charla "Che, viste la adscripta de Latín I, me dijo que la titular se jubila" "Mirá vos, te acordás cuando cursábamos, cómo nos cagábamos de risa eh, ahí al fondo, che qué tetotas que tiene la adscripta esa" :s



AMIGUE CHONGUE: la verdad que a este te lo querías coger de varias maneras pero algo no te cierra (físico, mental, patea perritos por la calle, votò al actual gob, cosas) y el tipe te cae bien, tons para qué perderle en el cosmos, con lo difícil que es encontrar gente que se ría de las mierdas enfermas que nos gustan. Claramente a esta categorìa de amigue la tenemos en un subsuelo de la mente porque nadie quiere reconocer el enrosque de haberse planteado quiza la posibilidad de ver en culo a este ser, etc. 


AMIGUE UBICADOR/PALMERASO: este amigue es de les valioses, like el primero, este no tiene problema en sacudirte cortito y sin apego al afecto, las más oscuras, dolorosas e inteligentes verdades, a veces une le odia, justamente por eso, porque no puede ocultarle una puta mierda. Conserve ese amigue, no sea loco. 



AMIGUE BOICOTEADOR DE PLAN 2: este no arenga, pero sì viene con una bocha de expectativas, que no aclara nunca excepto cuando la cosa no va tan bien. Quizà era una salidita a tomar una birra, quizà era una ida a las vegas pa joder con algùn millonario loco que se cruzò en la noche: PERO SIEMPRE, SIEMPREEHHH... ÉL/ELLA/ELLES vivieron una secuencia mejor o simplemente QUIEREN MÁS, nada llena esos cuerpos sedientos de historias, quizà tengan proyección artística a futuro o terminen en la tele. Se reconoce porque es el que tira siempre un "cheee son re ortivas todoooh" etc. mientras uno està piola haciendo quién sabe qué pavada pequeña como servirse un hielo u hojeando los libros de la biblioteca del cumpleañero random de la ocasiòn. Tranquilos, los amamos por siempre, pero hay que soltar la idea de que alguna vez se conformen, dejemos a estxs soñadorxs ser... en el fondo son pura looooz...



AMIGUE MENTIROSE: este es penoso, pero ya lo dice el título son tipos de amor, o sea ya lo querés, qué le vas a hacer? Cuando ya le conocés mucho esas mentiras las sabes, pero hasta llegás a no decirle nada, como si fuera un nene de 5 añitos. Ponele, se come un lumpen, un gilo, te lo esconde, está wasapeándose con él y te dice que habla con Pirula.. bue.. esa una bastante ficha, en realidad entra en la mentira constante. "Tenés esa remera que te presté el otro mes?" "mmm no, creo que no me prestaste nada" Boe. O no quiere perder los aires cool y entonces, todo lo que considere de su vida que es un embole te lo miente, o que su jefe le explotó toda una tarde sacándole los ganchitos a miles de hojas.. y que tiene los dedos así porque fue al comedor de les caritassucias y ayudó a pelar los choclos para hacer un buen puchero... flaaaaaaa mierda, son el semillero de fabulaciones que lentamente aceptás y olvidás al toque.



AMIGUE CUPIDE: este amorose es quien constantemente te quiere conseguir un novie, pero elige los especímenes más turbios, siniestros y personajes del mundo. No sólo los defiende sino que te quiere convencer de que te va a gustar cuando le conozcas realmente.. Lo mejor del amigue cupide es que después de inflarte de expectativas no te presenta a nadie, porque es bocha de laburo hacer que dos personas que no se conocen se vean las caras con la presión de que el otre te va a estar fichando con un sentido amoroso, si es complicado juntarte a tomar unos mates con tu hermane que supuestamenteeeeee, te quiere, imaginate con una supuesta cita que es todo incógnita. Bueno, igual se aprecian, las ganas de ennoviar a todes les amigues para armar esos capitolios de gente emparejada y controlada en el amor de la vida en sociedad pública.




Hay miles más, esto es todo lo que podemos entregarles sin ponernos a detallar las trescientas cuarenta categorías y subtipos que se nos fueron ocurriendo, esperamos que como amigues nuestres que son, amigues del espacio sideral tecnológico nos comprendan y sepan que como siempre es amor y risas, toro y pampa son gentes amigueras muy, en breves volveremos con más drama chongue/realidad violenta del hoy y eso, pero hoy les dedicamos nuestra manija a vosotres... les amamos por siempre, amigues!!



<3 <3

sábado, 1 de julio de 2017

Manual typ para sobrevivir a julio



Hellow pipol, seguimos acá luchando contra todo el mal que nos acecha constantemente porque parias, porque la vidah.
Varias situaciones que pensar de julio....... se puede decir que 1- es la mitad del año, ni en pedo hacemos la cuenta de días, peroooo por las vacaciones de invierno da esa sensación, 2- es la etapa del invierno más áspera y por pobres que no vacacionan la soledad pesa en el frío platense, 3- Día del amigue y con eso se termina la descripción de esta tercera movida.

y ahora a desglosar como diría... mmm LA Vicky Chipolitakis
UNO: pongámosle que si lo pensamos como mitad de año se hace balance y como ustedes ya saben ODIAMOS CON EL ALMA MULTICOLOR QUE TENEMOS TODO TIPO DE BALANCE EN EL CUAL SIEMPRE SIEMPRE SALIMOS PERDIENDO Y DEFRAUDADAS DE NOSOTRAS MISMAS, porque no nos recibimos, seguimos siendo pobres, (las paritarias no cierran ni enpedohhh) ahora más y a punto de juntarnos a vivir en comunidad o empezar a comprar los famosos huesos de pechuga en el súper, para hervir una sopita de hueso de pechuga, seguimos sin coger al borde de la nueva virginidad (y si eso da un toque de morbo a algune otre, por mensajito privado nos pueden pedir teléfonos, ya que no usamos redes de citas ni nada de eso), seguimos envejeciendo...ESTE AÑO CAMBIAMOS DE DÉCADA ¿quién podrá creer eso? ¿qué alma oscura osará creernos de más edad que 24 primaveras? ¿cuál será la fuente de la juventud? ¿las reliquias del mal, el anillo, my precius, el jarrón de Coppola? 

DOS: el invierno pesa en la soltería, aunque nos la re bancamos solas, nacimos solas, morimos solas etc, no necesitamos un hombre que nos reafirme nuestra autovaloración, etc, etc. el culo en la cama a la noche se te enfría, se escarcha, se llena de celulitis y estrías.. El invierno también refuerza esa sensación de que ya sos un ser andrógino envuelto en capas de sucesivos abriguitos que quizá haya tejido nuestra propia mano (TEJER Y BORDAR, SÍ, SE PUEDE ANTES DE LOS 100, BRUTXS!) 

También salir cuesta un huevo porque frío, la gente se empareja más con sus parejas porque obvio las parejas siempre se separan en diciembre, entonces el chico que te gusta que tiene novia va a seguir teniendo novia y ante todo sororidad y no te cago el pibe, y esas cosas... y guisos, chocolate, café con chele, chizitos, mantecol y de sexo ni hablemos, nuestres padres cogen más que nosotras y bueno nada...

TRES: el fucking fucking día del amigue donde los machimbres salen en grupo como pelotudes a emborracharse, tomar pala, tocarle el culo a las minas y pelearse por fútbol; donde las chiquinas se calzan la ropa de verano y salen contra viento y marea a mover el toto en pierchic; donde te das cuenta que ninguno de los grupos que pensabas que eran amigues tuyos se acuerda de vos y te quedas más solari que federico luppi... la amistad es eso raro que se mantiene aunque sepas que constantemente esa otra persona te saca el cuero, porque sus amigxs te querían y ahora no, por ejemplo, ya no te saludan por el cumple, no megustean los mensajes que les ponés, etc.. bueno, hay que bancársela porque hay problemas más graves en la life y todo vuelve... 


Y ahí nos ponemos a mirar videitos en you tube y a acordarnos de que todo eso que nos hizo mal durante tanto tiempo no existe, es una mentira que nos creímos de pibas y vivimos de duelo porque quizás el objeto de nuestro deseo pasó por nuestra jeta veinte veces, pero como no nos cerraban cositas, rajamos, o rajaron, o qué sabemos... todo es una construcción cultural, y nos reímos desencajadas, poseedoras de una nueva verdad que entra a fuerza de pensar: 


********¿por qué no podemos funcionar en piloto automático una vez en la vida y pasar un año de película hollywoodense?******
(NUNCA ES RICKY, NI MUEVE SUS CADEIRAS COMO ÉL, RELAJÁ)
--- entendiendo por esto: 
💘Enero me enamoro, flechazo
💗Febrero me pongo de novia,
💕Marzo arranco a trabajar divina, 
💞Abril el sexo es fantástico estoy buenísima, 
💓Mayo mis viejos saben su nombre, 
💙Junio planeamos vacaciones de invierno crotos y jóvenes con olor a recién garchados constantemente, 
💚Julio vacaciones y salgo en su instagram,
💜Agosto convivimos porque ya duermo más en su dpto que en el mío y me sale guita, loco, 
💗Septiembre estamos joya me encanta que mis amigues te conozcan, empieza la birra season
💖Octubre ohhh primavera, planeemos el veranos por ahí, 
💕Noviembre tomamos mucha birra vemos bandas y somos lo más...
💜Diciembre vení a casa en navidad porque sos intensx como yo y ya casi que nos vamos deviajehhh,,,,
💟Enero Febrero de viaje por ahí. fin del año soñado.

BUENO NO.



a continuación INSTRUCCIONES PARA SOBREVIVIR A ESTE INVIERNO Y FLORECER EN SEPTIEMBRE:
- JÚNTESE CON LOS AMIGUES QUE LE QUEDAN, REÍRSE ES FUNDAMENTAL
-REALICE ALGUNA ACTIVIDAD MECÁNICA QUE LE PERMITA NO PENSAR, NO HABLAMOS DE SNIFAR LAGARTOS EN EL BAÑO, SÍ DE BORDAR Y TEJER MIENTRAS SE ESCUCHAN UNOS BUENOS DISCOS DE SPINETTA O UNOS BUENOS VIDEOS DE DARÍO Z EN YOU TUBE, EL MULTITASKING PRODUCTIVO Y EMPODERADOR.



- TAMBIÉN MUCHO VIDEO DE TEORÍA FEMINISTA SI UD ESTÁ INTERESADE, EN LA WEB ENCONTRARÁ MARAVILLAS QUE HARÁN DE ESTE TIEMPO EN SOLEDAD, UN SER EMANCIPADO Y DISCUTIDOR DE GILADAS CON FUNDAMENTO.

- ESE PORRO CON AMIGUES,  PUEDEN SER LOS MISMOS DEL PUNTO ANTERIOR U OTRES, MÁS GEDIENTOS.
- PELIS SERIES PELIS SERIES.
- MUCHA PAJA, MUCHA PAJA A MANO Y CON ADMINÍCULOS.
- MANDE ESE MENSAJE, NO SE QUEDE CON LAS GANAS.
- BAJE LAS EXPECTATIVAS, TODES TENEMOS MIEDO. PERO BAJALAS TE LO PIDO POR FAVOR PORQUE NINGÚN CROTO PLATENSE TE LAS VA A CUMPLIR, SINO EMPEZÁ A VIAJAR Y BUSCAR EN OTROS LADOS.
- BAJE LAS EXPECTATIVAS Y LAS EXIGENCIAS PARA CON UD MISME, QUERIDE, DEJE EL LÁTIGO PARA CUANDO PINTE PROBAR BDSM. SÍ, ASÍ ES HACETE CARGO DE CÓMO SOS, CONOCETE A TÍ MISME Y AHÍ VES MASOMENOS TODO Y LO MANEJAS.. ONDA BUENO, A VOS TE MOLESTA TAL COSA DEL CHONGUE Y ÉL NO TIENE LA VOLUNTAD SUFICIENTE PARA PONERLE MEDIA PILA, PERO LE DA LO MISMO SEGUIR METIÉNDOTE LA RATA, BUENO, EMPODERATE Y SACALO DE TU VIDA, ALGUNE MÁS DECENTE HAY POR AHÍ, SI SABEN DÓNDE TIREN EL DATO IGUAL #SORORIDAD.
- CHATEE MUCHO CON CHONGUES CHATEADORES, NO HAY NADA MÁS LINDO EN LA VIDA DE LA PARIA QUE EL CHONGUE CHATEADOR, TOMEN NOTA! CHATEANOS AMAMOS CHATEAR!
- APROVECHÁ PARA HACERTE CHAPA Y PINTURA (NO! ESTÚPIDE NO HABLAMOS DE MANICURE Y GILADA) SACATE TURNO CON LA GINECO PARA EL PAP ANUAL, OFTALMÓLOGUE PARA DEJAR DE SER TAAAAN CIEGA O QUE NO EMPEORE Y ODONTÓLOGUE PARA NO SER SINDI LOOPER. EN INVIERNO NO PASA NADA CON PERDER UNAS HORAS EN ESAS COSAS, EN CAMBIO CON EL CALOR... Y DE PASO SENTÍS QUE TE CUIDÁS Y AMÁS Y COMO DICEN LAS TEORÍAS NIU EISH: MIENTRAS MÁS TE AMÁS, MÁS TE AMAN, Y VIENEN EN FILA A CHUPARTE LA CONC..IENCIA. DE PASO DIGAMOS LO IMPORTANTE DEL PAP, YA QUE LOS PIBES NO VAN A CUIDARSE EL PITO Y BUENO SI LE CHUPASTE LA PIJA QUÉ SE YO.. EL HPV.. BUENO CADA UNE SABE... 
-FINALMENTE, ENTRE TANTA DROGA, ALCOHOL Y PAJA MECHEMOS ALGÚN TEXTITO PARA IR TERMINANDO CADA CUAL CON SUS CARRERAS ASÍ NO SEGUIMOS CARGANDO CON MIERDAS...

- LLAMADO A LA SOLIDARIDAD: AMIGUES TODES, QUIENES TENGAN MUCHES AMIGUES SOLTERES ES MENESTER QUE HAGAN FIESTAS E INVITEN A SUS AMIGUES QUE LLEVEN A SUS AMIGUES SOLTERES ASÍ PODEMOS ENTRE TODES PASAR ESTE INVIERNO CALENTITOS Y BESÁNDONOS MUCHITO PARA QUE LA VIDA NO SEA TAAAAN HIJA DE LA MIERDA, NO SEAMOS DEPRESIVES QUE EN LA ESQUINA NOS PUEDE ATROPELLAR UN CAMIÓN CARGADO DE CABRAS Y QUEDÁS PARA SIEMPRE PARAPLÉGIQUE Y AHÍ SEGURO TE DAN GANAS DE ENAMORARTE PEDAZO DE SORETE DEL SEÑOR JISUS CRAIST... 


Y COMO SIEMPRE PAZ MUNDIAL, TRABAJO PARA TODES, NO AL PLAN MAESTRO, AMOR Y HAMBRE CERO PARA LES BEBITES DE ÁFRICA <3

martes, 9 de mayo de 2017

STALKEAR HACE MAL EPISODIO XXVIII: qué likeas meamor?





Necesitamos charlar con ustedes algunas cuestiones,
 por dónde empezar?... hablamos hace bastantes post sobre el flagelo del stalkeo, las verdades cáusticas que salen a la looozz, el frío en la columna vertebral acompañado de sudoración y presión baja que resulta el verte siendo feliz con tu nueva novia de 1.80 mts, modelo en Bali... a vos lacra de la vida que me robaste los mejore saño, las notitas en el chocolate que le dejás a la de ahora y subís la foto en instagram, y antes te acordás que me pediste esos 50p para la sube porque boe... etc. y bueno... así: se entiende el concepto.


hoy vamos a desarrollar otro mecanismo doloroso aunque confuso y un tantito bizarro de la conquista, el amor y las redes sociales en este siglo: A KHÉ LE DA LIKE EL AMOR DE MI BIDAH?

PERFILES:
- pibe cancherito, bandita, 10% trosco, tiene perro, fuma porro, chapa bien, gusto un poco:
likea: perritos, video gracioso de gatos, guitarras, elmatoh, MINA EN CULO MINA EN CULO MINA EN CULO MINA EN CULOH


- nerd, enamorada estoy de él, likea pelis, instagrams de libros, ediciones raras de una biblioteca de Babilonia, video de gatitos bebitos, MINAENCULOMINANCULOMINANCULO MINANTETAS

- compañero de laburo al que le doy, le doy porque cuando salen temas de género su postura es lo más, frena gorilas con sus discursos, dos tres besos le doy, cómo me gustan los tipos así, ama leer... oh boy: likea libros, a la Señorita Bimbo, a los k exiliados en C5N, fotos de Cristina en lugares, foto de chanchitos bebés, fotos mías, MINA EN CULO CON DEDO EN LA BOCA Y TRENZAS Y UNIFORME DE COLEGIO.


- ecoman, es hermoso, es tranquilino porque yoga, vegetariano, cocina que llorás, ama los animales y tiene su propia huerta de depto: él likea todo de la bioguia, qué sembrar en cada mes, posturas de yoga, animales variados, frases motivadoras Y MINAS CON ESCOTES DESDE ARRIBA, EN TANGA Y A MAGUI BRAVI CON SU SÚPER CULO HACIENDO EL SALUDO AL SOL, TETACULOTETACULOCRACIA

- el ortiva, este lo amás porque no le da bola a nadie literal, salvo a vos, y sabe lo hermoso que es, es medio misterio porque no anda contando que hace, trabaja, es profesional, no se come ninguna y es reeee independiente: likea re poco porque la austeridad es lo sushooo: fotos de viajes, lugares inhóspitos, alguna foto de Spinetta, y las de sus mejores amigos no más, pero en las madrugadas, cuando nadie lo ve... MINAS EN PELOTAS, TODO LO QUE SE PUEDA VER LA MÁS EN BOLAS esa que tiene 900 likes en la foto que sigue a 200 personas y que la siguen miles, pero es una chu, no es famosa sólo encontró ese pequeño espacio en donde ser admirada... pero también a BARBY VELÉZ Y A SU MADRE.

- el pibe del congreso, lo conociste un día que fuiste a romper los ovarios a un congreso de la facu, es un divino, sabe, sabe mucho, también le gustaría mucho ir a tomar una birra con vos, él sabe idiomas, varios, muchos, también es poeta y re divertido, tiene miles de amigas a ellas le megustea todo, a sus amigos, gatos, libros y fotos de las banditas de ahora como Barco, Un planeta, Bandalos chinos y siempre a Spinetta pero entre medio mecha UNOS BUENOS CULOS BIEN ENTANGADOS EN PRIMERISIMO PRIMER PLANO PERO ESTE LIKEA FUERTE porque su sueño es que esa chica le ponga un me gusta a la foto de su gato negro posando en la biblioteca de su casa y que tiene la fotito de Dylan en el segundo estante.

ENTENDES QUE EL PATRIARCADO SE LES ESCAPA POR ALGÚN LADITO?


duele, duele un poco porque gusto fuerte de vos. tus likes me la bajan, está mal? Lo peor es que este zángano del señor likea minas IM PO SI BLES pero a VOS no te likea una, no sea cosa que después le postees un tema de LUISMI en su muro o le sugieras de contacto a tu mamá, Diossshhhh mío!

Podemos como buenas parias babosas, a las cuales les titila fuerte la babosa (les dejamos esta hermosa metáfora visual para que la arrastren toda la semana, muy sútil como es typ) cuando el chongo sólo likea fotos de sus amigas bombas divinas en bikini que se le ve la tetita de costado hermosa eyya, pero que es la novia de su mejor amigo, no se sabe si es cariño o pajerez pero te da un dejo de paz y tranquilidad. 

Siempre generalizando, porque siempre siempre son más, sucede esto que la pajerez la muestran los hombres al likear a las mujeres como si fueran objetos en venta en las fotos. Cosa que se da en las mujeres porque el machismo también está ahí, pero las mujeres machistas se dedican más a criticar a esas mujeres que muestran sus cuerpos con frases como: está toda operada/qué fea es/está más gordita/esas tetas son re artificiales/debe ser una histérica tremenda, etc etc. Pero este ya sería otro tema, porque a nosotras el puñal se nos clava cuando te descubrimos en esa faceta con olor a requesón. Son años de retroceso en cuanto a la temática amatoria, ya que todo contribuye a que no nos enamoremos de ninguno y eso no nos enorgullece para nada porque amamos el amor.
SOLUCIONES: no tenerlos en las redes, porque no stalkear no es una opción. Tenerlo sólo en wasap aunque después te empiece a hacer cosas como: "me voy a dormi" y se queda 3hs reloj en línea o deja de clavarte el visto para "no ser mala onda" sabiendo que ya eso es ser mala onda y todo el arsenal de la doble moral etcétera... pero bueno todas las redes tienen sus cositas, sólo que algunas corren por tu manija especuladora y otras quedan las marcas de los CULOTETA que anda buscando en lo más recóndito de los sueños tecnológicos...

LOS AMAMOS, MÁS NO SIEMPRE ENTENDEMOS.
KISSES INMENSOS

<3

miércoles, 3 de mayo de 2017

Soltá al ex te lo pido: pedestalear






¿Qué sucede con las generaciones que no sueltan a sus exes? Sí, en tu cautela amorosa pasional encontramos a tu ex, en esa canción que posteas y en las frases que ponés.. sabés dónde más está tu ex? en la forma de coger, difícil de explicar pero está. Basta che, cuando estás en los 30 y los pasaste se entiende que por algo ese ex es un/a ex, así que BASTA.
¿Tu ex es feminista, cheta, profesional, tetona, culona, etc, etc, etc...? Bueno, ya está se dejaron, se terminaron hay que seguir... y CORTAR CON EL/LA EX.. Todes pensando en un ex al level de idealizar a ese ex que odiamos, a esa ex que odias! todo para no enfrentar lo nuevo, ese dejo de ravishankar que todes tenemos dentro: aquí y ahora. Y en realidad no los odiamos, sino que no funcionó, porque si fuera odio y amor, odi et amo, sería despecho... y esto no es despecho... es otra cosa.. es oler al ex en la cara, en el cuerpo, en todo del otre y que te la baja/seca taaaaantooooo que no volvés a verle. Porque ¿quién lucha con un ex que para colmo no es real... se idealizó, no se ve hace años, no se habla con él hace años, nada... es sólo que todoo todo es tan verga que apelás a lo lindo que te pasó en la vida... pero que fueron momentos claramente, porque sino seguirías con el/ella.. ?????

Por eso decimos que listo con eso de idealizar al ex y cagar el presente, cortala, cortemos, cortemosla con todo eso y a otra cosa mariposa... 
Tips de les que tienen el ex idealizado en la cabeza:
-HUELE a ex... no sé vofi
- tienen la foto pegada en la heladera, la foto es tema de conversación con new chongxs (historia REAL torística)
-quiere coger de forma bastante desesperada
-muchas cosas de amor en sus redes, sí stalkeamos a todes, todes.. sino no tengas redes
-se re embriaga fuerte y después te empieza a buitrear
-mira para todos lados... siempre... sí también fumamos fa
-te habla todo con cautela... siempre en la mente tiene el volver.. a lo Lerner sí
-se pone doble forro.. este es mentira, nunca pasa
-te sugiere que te operes la nariz como su ex, así como Suar hizo con Siciliani y con Magui Bravi http://www.bigbangnews.com/farandula/Araceli-y-la-operacion-de-Magui-Bravi-Adrian-no-vas-a-encontrar-nariz-como-la-mia-20170410-0044.html
- El ex es medida de las cosas, cita permanente de lo que hacía bien, regla y medida, jarro medidor de sentimientos, reacciones, armado de porro, salteado de cebollas, elección de películas. (Este tip tiene puntuación 10 toripampis)
- Exes que estacionan como pilotos de ferrari mientras que vos, sos un croto de la vida... capaz el ex vivía con un cilicio puesto y nunca te hizo acabar: pero estacionaba bien, meamor.
- el ex militante que quizá hasta se tomó una raya con el mismísimo Perón, o se fue de copas con Néstor, nada que ver con vos gorda culo sillón que no te importa nada y estás esperando agazapada que abran las importaciones.
- el ex que regalaba cosas, oooohhhhh me regaló un pasaje abierto a la concha de la lora, y vos que ni la sube le cargás. Este tipo de ex es de los peores porque toda la cuestión material, que encima es bastante bajadora y secativa de algunos cuerpos, te la machacan y machacan como una letanía que resuena a edades de oro, adoquines de plata por las calles de la city. Buscate un laburo rata!

- exartistah: ojjjj que tocaba la guitarrita como un campeón y meó una vez en el mismo tarro de durAznos oxidados que Spinetta, ayyy y vos lumpen con esa banda de mierda que JAMÁS vas a tocar en otro lado que no sea el barcito mugriento de tu amigo. La groupie como ex, jevi categoría.

y así, podríamos estar dos días. Si tanto te parece un ejemplo de vida, reglamentaciones, materialidad, regalamientos de tu alma, ay cómo me traía flores de loto los jueves envuelto en papel reciclado elaborado por los huérfanos de Dinamarca renga, ay me llevó a conocer al cantante de él mató como regalo de la primera semana... etc.... ok. SI ESTÁS ASÍ Y YA PASARON TRES/DOS/CINCO AÑOS TE SUGERIMOS QUE BUSQUES AYUDA, HACÉ TERAPIA PARA: NUMERAL SOLTAR. 
O
MANDALE UN MAIL. 
es muy de nosotres los treintañeres, o veintichau, borrar teléfonos. Si mandas un mail en esta época de redes facilongas, el otro se cae de ojete, se le llena de preguntas el ano y así como es, tan dulce y angelical, así comoes... azúcar pimienta y chal.
El ex, la ex, les exes....esa mentira que nos contamos cuando estamos cagados hasta el cuello, cuando nos desborda el terror más incontrolable frente a posibilidades que esta vidita chiquita nos planta frente a nuestras puertas... tomá, dice luniverso, tomá este pelotudo que se ríe de lo mismo que vos, es fan de la serie que mirás, capaz hasta chape bien con esa trompa que dios le dió.... y vos ahí marmota, pensando en que tiene los dedos chuecos y no como juan carlos que tenía las manos impolutas de fotógrafo analógico cool ondero camperadecuero, y te olvidás de su pito esquivo, e inoperancia funcional en sociedad...
Y vos ahí, a plena cara de pan, pensando en carolina, con sus tetas paradas y las caderas estrechas, las pecas... tode desmemoriade, olvidándote que era una forra histérica, desquiciada demandante de tu tiempo y tu sangre, drenativa de energía. 
che, ya estaría...

DESPERTAD, HUMANOS!
(sexismo a lot)


volvimos, estabamos trabajANDO porque la inflación. Y CON UN PAR DE OVARIOS  REVIRADOS, PORQUE DOCENTES. 
KISSES INMENSOS

TORO Y PAMPA <3 :V
(Un homenaje y amor infinito al universo por Seba, amigo de toroypampa, recomendador, tira flores de nuestro blog, quien fue fuente de inspiración en muchos post, como en el de Despecho, eras de los que nunca se tenían que ir, NUNCA. <3 <3 <3)

domingo, 8 de enero de 2017

El humor, arma de doble filo

Caemos rendidas ante el humor, se nos aflojan las pantaletas de sólo pensarlo.
pero qué humor?
el humor de "mamá, mamá"?
el humor de "entra un viejo y dice"?
el humor de "era tan puto, pero tan puto que"?
el humor de "va un negro y"?
el humor de "se saca la mano de madera y"?
el humor de "primer acto..."?
Conocés un bepi es todo risas hasta que hace un chiste sobre la vestimenta de esa chica que él interpreta que "pide verga a lo loco" y ahí chau... nunca lo vas a amar, nunca te vas a enamorar de él, nunca más querés compartir un vaso de birra con él y capaz hasta ya te lo cogiste... maldito destinooooo. 

Sin humor no hay ni besito, esa es fija para nosotras, hacenos reír una vez y ya te queremos chapar, hacenos reír mil y listo amor puro... pero un humor, ese humor que no podemos definir bien, sumamente subjetivo el gusto y la elección, pero es ese humor que no daña nuestra ideología? ideas? ideales? elecciones políticaas? respeto a los seres vivos? somos personas, granito de arena, etc...
y nuestro humor? quién lo entiende? hasta nuestres alumnes han pensado más de una vez que estamos empastilladas, de faso, psiquiátricas, que nos faltan jugadores POSTA o totalmente choborras en la clase "profe sus ejemplos son más raros" Bueno chiques humor, humor...

El humor nos ayuda a superar desamores, desaires, fracasos, desilusiones, defectos... pero cuánto se esconde bajo la alfombra con el humor? o al hacerlo humor ya pasa por un tamiz destrabador de procesos a elaborar? (psicólogues, ayuda).  El humor provoca distanciamiento, escuchamos en la facu alguna vez, hemos estado hasta las pelotas en plena sesión de terapia haciéndonos las vivas y tirando un chiste mientras sangrábamos por dentro, el hígado en TIRASSS, EN TIRAS PALPITANTES DE DOLOHHHR Y DRAMAHHH: "JAJA SÍ TOTAL SI A LOS CINCUENTA SIGO PELEADA CON PAPÁ ME DESCERRAJO LA TAPA DE LOS SESOS JAJAJA SE ME RÍE EL ORTO, PSICO QUEREDA" (y por dentro la secuencia antes mencionada, de las tiras y la palpitación gore). 



Nuestro humor ha sido considerado a lo largo de los siglos de varias maneras como por ejemplo humor sarcástico, negro, de mal gusto, siniestro,  de mierda, de pendeja, de cheta, de feminazi, de discriminadoras....etc.. sí nuestro humor nos hace famosas entre la gente, para mal generalmente, porque da desubicadas... a veces para bien, pero generalmente la gente que ama nuestro humor son automáticamente agregades a lo más selecto de nuestra amistades o amores platónicos. 

Por eso conectar desde el humor con un otrx con quién unx se ve desnudx es una travesía difícil de sobrevivirDale ponele onda la concha de tu madre te chupe la pija como 20 minutos y no podés hacer una risita de compromiso y me tenés que demostrar que ni siquiera entendés el chiste que hago y para colmo te sentís ofendido, te sentís tocado... dioooooss mioooo, los que se ofenden con el humor, algún humor pero no el humor del siglo diecisiete diciocho de los humores tipo la bilis...bueno  

Si nos reímos en una cita, el tiempo pasa volando y te estamos queriendo dar unos buenos besos desde hace bastante, si la cosa viene medio hosca: NOS SACAN DE NUESTRO LUGAR CÓMODO, el chou las luces el "estandapeo de la pajera nerviosa" (como una de nosotras llama en su mente, mientras está haciendo reír al ser de sus amores), nos escuece, nos pica, es raro, reíte...chicx, metele, tirame un centro, si no te reís no puedo proyectar. 

PONELE OTRO EJEMPLO: el ser que viene medio raro con tus chistes, ya te estás sintiendo medio incómoda o con ganas de irte Y SE RÍE DE UNA SECUENCIA QUE ESTÁ PASANDO EN LA TELE DEL BAR: ABSOLUTAMENTE OPUESTA IDEOLÓGICAMENTE A TÍ: KHÉ
KÉ AGO, GUSTO DE ESTE SER, LE QUIERO TOCAR EL CUERPO ESE QUE TIENE, PERO ES ALTO GORILÓN, O ES UNA POCA NAZI, O PINTÓ MACHISTA FUERTE... AMIGUES, CÓMO LO RESOLVEMOS?
Ahí se juegan DOS VARIABLES: "edad" y "nivel de tilinguería y compromiso ideológico":

EDAD: UNE PUEDE CAGARSE EN TODO PORQUE ES UNA PENDEJA DE MIERDA Y CHAU. PERO CUANDO ESTAMOS EN LOS TREINTA, YA SEEE SUPONEEHHH QUE ESTAMOS MÁS FORTALECIDAS, "NOS TENEMOS" COMO DICE MÍA ASTRAL, LO CORRECTO SERÍA NO PONER UNA MANO ENCIMA DE ESTA BESTIA PELUDA... LO QUE IRÍA DE LA MANO CON LA SEGUNDA VARIABLE... (es más sería menester alertar a las mujeres que conozcas sobre el level de siniestro de ese ser para que ninguna acaricie su rata)
NIVEL DE TILINGUERÍA Y COMPROMISO IDEOLÓGICO: CUANDO UNA PASA LOS TREINTA YA MEDIO QUE DICE, ESTE SER QUIZÁ NO RESPIRE MI MISMO AIRE FOR YEARS, VOY A APROVECHAR ESTE MILAGRO DIVINO DEL AMOR HERMOSO, BESOS AL FEMINISMO, ADENTRO. (bueno, es buen material para anécdotas futuras en sobremesas, me cogí un neonazi pero tenía un lomazo que no se podía creer... :( )

(EL QUE ESTÉ A SALVO DE HABER TRAICIONADO SUS IDEALES por sexo, QUE NOS TIRE UN BALLESTAZO EN LA PUERTA DE NUESTROS RESPECTIVOS HOGARES. BESITI)

generalmente en ciertos contextos nos reímos solas, en un rincón, taradas, de las secuencias.